I live Again!

"Me volvi loco al pensar en el anfiteatro de la casa de cultura, ¿era un teatro con unas ventanas muy grandes o un anfiteatro con porche? ante ideas que mi razocinio no podia ni siquiera imaginar le pedi a mi cuñao que me practicase una lobotomia despues de hacermos el arroz del domingo en el campo, mientras el se puso el embudo del pozo en la cabeza porque decia que en verano eso lo mantenia fresco"

Con este prologo del libro que no existe "El Crevillente de mi infancia o como poder escribir sin la ayuda de sicotropicos" inicio la vuelta de este mas bien singular blog, saludos de nuevo.



Y fue cuando despues de mi letargo desperte en un amasijo de lo que antes habia un monton de caldo de pollo jehovita (vease tambien la desambiguacion pollo mareado o ir a comprar - alquilar un pollo).

Desperte en un lugar donde el verano duraba hasta el 21 de Diciembre, donde el Invierno no existia, un lugar en el cual ya se puede celebrar una semana santa en agosto que seguro que llovera ese viernes santo y hara un fuerte viento con aires huracanados el posterior sabado santo (peligro de capuruchos voladores que perforan ojos, pero eso es otra historia).

Intente recordar donde me hallaba, era tarde, la noche estaba en su cenit, asi que decidi ir a comprar algun antiacido a un 24 horas, que sorpresa la mia cuando descubri que los 24 horas de aquella poblacion cerraban a cierta hora de la noche ¿Como podia un 24 horas, no abrir las 24 horas? todas estas paradojas y muchas mas nublaron mi mente, asi que decidi ir al cine a ver los demonios de la noche (un filme que se lleva emitiendo en el cine chapi desde hara unos 15 años) para mi sorpresa, no habia tal cine ¿quizas no existio nunca? ¿o quizas una plaga malsana de chupacabras devoró los antiguos cimientos del cine?

Descubri que la gente se expresaba con dificultad, que las motos producian un ruido molesto, el mismo ruido que suena cuando le introducen a un cerdo un panal de abejas por sus cabidades anales, pero cuando vi aquella vision de un falo azuloso que se extendia enhiesto, rasgando el cielo en su inmensidad cual fino himen descuidado, fui cuando comprendi que estaba en Crevillent, mis peores pesadillas se volvieron a materializar y a la sombra nocturna de aquel gigante badajo ramblero, me decido hoy "one more time" a volveros a contar mis tonterias y mis demas chanzas.

Crevillent death tour, su equipo y el despotico Clutch vuelven a las paridas como puños asi que disfrutad de las proximas entregas.

Love is in the air!

Oh Crevillente empieza a estar cada dia mas soleado, el frio se aleja, y la inminente llegada de la primavera, que la sangre altera, esta a la vuelta de la esquina (como cualquier ramera), y es en estos dias cuando se celebra el fatidico dia de San Valentin, festividad creada por las empresas para hacer que el consumismo de regalos absurdo aumente de manera desproporcionada, una excusa para hacerle un detalle bonito a la persona que quieres, odio esas personas que se esperan hacerle un detalle a la persona amada justo ese dia, joder es un puto dia, tienes 364 para elegir y hacerle sentir a ese persona especial.

Festividad de las pelotas... en fin no me detendre con juicios morales y sobre como defeco en las festividades consumistas y materialistas, dejemos de lado esto y este preambulo no servira de excusa para hablar sobre , como se liga en Crevillent.

Esto es un estudio de años y años mirando a la gente y compartiendo experiencias con diversos compañeros en el arte de la seduccion y la picaresca española, empecemos pues la disertacion de esta no muy bien elaborada tesis.

Tipos de Sujeto:

Babosas Horripilis: Bien estos sujetos en su mayoria solterones y no por eleccion propia, creen que una mujer es una especia de donuts o similar, ya que babean cual perro hambriento cuando ven a una femina, estos sujetos acosan despiadadamente a cualquier cosas que tenga patas (mesas, sillas, taburetes sexys,etc), son extremadamente pesados, cansinos, repetitivos y segun mi criterio personal, creo que tienen un cierto retraso mental, estos sujetos, por amor son capaces de quemar el nombre de su amada en el cesped de la casa de ella, pintar un corazon con los nombres de ambos en la puerta de la iglesia o comprarle entradas para el futbol, chicas si veis estos sintomas llamad a la policia asi el chico tendra la ayuda que se merece y en la carcel no le faltara amor.

El Sebolleta o "frotis frotis": Bien este sujeto no suele hablar mucho, a veces si, todo dependiendo de su grado de buitreria y babosidad, este es el tipico graciosete que a la hora de baile en la disco, se restriega mas que una gata en celo, bien a estos sujetos yo tambien los llamo caracoles (porque babean por arriba y por abajo), son unos pulpos de cuidado y con solo una palabra que se les diga se apegaran cual garrapata infecta, deseosa de clavar su agijon sediento de sangre de hembra caliente, se dice que mas de una vez estos sujetos se han llegado a restregar tanto que la chica en cuestion de 9 meses y sin saberlo dio a luz un hijo.

El Malhablado: Señores lo que ocurre con estos tipos es de las cosas mas inexplicables que he visto a lo largo de mi vida, utilizan frases, "como potorro, chochete, rubia te comia to lo negro, tengo aqui un chopet to pa ti,tengo un cincel matutino con la forma de un pepino que por delante echa gotas y por detras le cuelgan 2 pelotas y te haria un traje de saliva" entre otras palabras malsonantes, las mujeres evitan esta clase de subseres, que sin envargo luego son de entre todas las clases de babosos los que mas ligan, y no dudo en preguntarme ¿seran esos tipos los hombres de la vida de esas chicas? ¿acaso el vocabulario soez, atrae mas que disgusta? ¿sera cosas de las feromonas? ¿Porque se acabo "Sensacion de Vivir"? ¿Es el chupacabras el inventor del chupachup?.

El Miradas: Poco hay que explicar de este especimen, es mas una tactica, como un culto druidico de hombres que comparten que esta filosofia es la madre de todo el ligue, el sujeto pide una copa, apoya un hombro en la barra y con la otra mano da pequeños sorbos de su copa, mientras busca a su presa con ojos canidos, fija su objetivo y empieza la conversacion mental, "hmmm hoy seras tu la elegida" sus ojos se posan sobre ella, el pone cara de interesante mientras se dice "hola mi amor yo soy tu lobo, hoy voy a salir a por ti" ella ni caso, el sigue mirando (han habido casos de gente que no ha parpadeado en 7 horas seguidas), el piensa fijate como se hace la interesante, se hace de rogar, es dura, pero sera mia, incansable e impasible, no desprende su mirada con tal de llamar su atencion mientras ya cansado piensa "por favor mirame y casta conmigoooo, miraameeeeeee".

Al final como buena tactica penosa que es, el resultado es nulo, pero por lo menos no has hecho la verguenza delante de nadie, la verguenza te la llevas tu dentro de lo patetico que eres jejeje.

Los tira chapas, metefichas, mascauvas, soplagaitas etc... son los que piensas que encandilaran a las damas, chillando totalmente ebrios, "Guapaaaaa, si voy con lo que te doyyy, pisaa fuerteeee que te pago tooo lo que rompasss, no hay ninguna mujer feaaa por dondeee meaaaa", efectivamente estos son como los Malhablados, pero que llegan a tener escaso exito con las mujeres.

Los Putos: Bien puto en argentino es bueno alguien que le gusta que le hagan prospecciones por el recto, pero aqui en España no, puto es aquel ligon de playa tan experimentado que se las liga a todas las que pueda, sean feas, guapas, aborigenes, transexuales, sillas de barbero, lo que sea que tenga un abujero y forma similar a una mujer, y tienen la frase de "si no ligo hoy me voy de putas" bien por eso encasillo a estos seres en putos.

Paradojas en el campo de la seduccion:

Intentas hablar con una chica que te llama la atencion, en una fiesta o discoteca cualquiera, ya puedes acercarte siendo sincero en plan, salve a una familia de bantus en africa, done mi corazon a un niño que tenia el tifus en malasia, reflote el titanic con una pajita, planto arboles en la sierra, lloro con las peliculas de Meg Ryan y me encantan los animales, es mas la iglesia piensa en santificarme y estoy opositando para ser nuestro señor Jesus de lo bueno que soy, bien cualquier chica en cuestion, dira a las amigas "Che quin buitreee" que no digo que no los haya, pero este chico se acaba de sincerar y es el hombre perfecto.

Pero luego esta internet, hogar de la mayor de las mentiras, te envian una foto de Brad Pitt ya de primeras, la chica loca de gozo, el la encandila con 4 poesias de cortar pegar del rincon del vago, se hace pasar por una persona profunda al decirle que se ha leido el codigo da vinci, la chica piensa que ha encontrado a un ser especial, unico , solitario y hermoso para amar, mientras el tio, sentado en la silla de su ordenador se toca la sardina con fotos de la chica, y no es Brad Pitt sino es una enano obeso camboyano que viola a sus gatas.

Y mis lectores se preguntaran en que grupo se engobla este singular escritor de bazofia como yo, pues señores en ninguno y no es por tirarme flores, pero es que reniego ya de ligar, ahora prefiero irme de eremita, alejarme de las ciudades y orar subido en cualquier montaña, Picacho, la Vella, el sigarro, el Castella Colorat, me da igual y esperar la llegada de gente pidiendo consejos del tipo:
-¿Maestro porque no oras en el templo? ¿como puedo ligar?
- No puedes, ellas ligan tu te jodes, si eres elegido bien y sino tambien.
- Maestro son sabias tus palabras
- Sabias no, ya me pegado una par de ostias.
-¿Es el amor correspondido el peor de los males?
-No, el peor es rascar la escayola de tu casa del techo con los cuernos.
-Gracias Maestro.
-De gracias nada, dame el bocadillo de tortilla que aqui en la sierra se pasa hambre cabron.

Crevifrases de ligue ofrecidas por Cluch, bueno como no soy tan entrañable como Cupido hijo de Eros, me llamare por hoy Escupido hijo de puta jeje

-¿Me dexes que te clave el obelisco en es teus pontets?
-A la parienta es a la que millo li entra.
-Si te toquec una mamella te convie en el candi.
-¿Me ensenyes el teu pont de Jorge Juan?.
-Tinc un obelisco que me llega hasta el menisco.
-Si te pege un parell de empuxons te empotre en el picacho.
-En el pantano te afinquec el ....bueno ya sabeu la rima, el tangano.
-Vaig a dexate la pelvis mes trenca que la ermita de san cayetano.
-Axo son toñes y no lo que te la purisima!

En fin os deseo que vuestros enamorados os tiren por el pecho caldo de pollo, ya que pienso es la mejor manera de mostrar el cariño por otra persona.

"Hui dumenge tallen el fetge, ix la monja pelant una taronja"

Es Domingo en el pueblo, aburrido como siempre, unos dias frios, otros tan calurosos que las piedras de la sierra van con cantimplora, donde los fardachos se quejan del calor, donde no hay cine donde ir, donde los parques son horribles y estan llenos de "gentola" "drogadistos" y "fillsdeputes", donde por no quedar ya no quedan ni puticlub, ni las putas quieren estar en este ladrillo de pueblo tan aburrido, ¿eres joven? ¿te gusta la fiesta? ¿la cultura quizas? ¿estas deseoso de nuevas sensaciones? Pues vete porque aqui como mucho puedes encontrar nuevas sensaciones solo y exclusivamente en las 98 viviendas y siendo paisano como seguro que seras, es bien sabido que alguna vez te habran robado esos malditos rufianes.

Bien antes de irme por las ramas, expondre varias teorias todas descabelladas (como siempre) sobre que sucede un domingo en Crevillent, unos se van al campo (la mayoria), otros a la montaña (grupos reducidos pero molones),otros se quedan a vigilar el pueblo por si alguien decide robarlo (no se quien) y un grupo mas privilegiado a su vivienda en la playa (primo estos tenen dines), todos del poble, pero cada uno con sus respectivos domingos, veamoslos pues:

Domingo de campo:
Menu, paella (per supost) con gambas (opcional), pimento, conejo (conill pero no de dona), pollastre (pollo), arroz (¿has visto muchas paellas sin arroz?),tomata (crec que en lleva), aceite (oli) y algo mes que te que lleva y punto, con su respectivos aperitivos, como navajas, Kartofen-Salad del castellano (querailles), bolibas (olives, ojo lechuzas no, ¿perque pixorros oliva es lechuza en valencia? ¿com sera buho, banderilla?).

Herejias paelliles de un domingo campestre dichas de voz de un maestro artesano paellero "Aguelo estandar del parque":

Arroz y mondongo (che quina cochina tripes y pancha en el arroz, cochinos), Arroz en pota (en conill o pollastre, pota, pota, pota merda de paella te va a ixi),Arroz with costra ( no es arroz con costras de las heridas, axo es una puta merde des elcheros, primooo des elcheros ni es datils, delx y bobos y de cara al sol y de cul as delx, elcheros de merda), Arroz y pescado (pa caldo de avaejo el de la meua dona), Arroz con leche(axo es una coxina),Arroz hervido (blanc y el pimento y el conill, ¿asto es economia de guerra o que?, Arroz y verdura (mas vist en cara de caball o de conill, ¿soc acas un borrego? ¿creus que tinc que menja herba?), Arroz a la tinta (pa tinta la del boli, soc un bic? ehh? soc un puto boli o que?).

Domingo de montaña:

Carne a la brasa, con longanizas, a ser posible del sidoret o del ecoriquelmes (anotacio personal) o mes barat del maradona digo metadona, ostias mercadona, aqui lo unico que puede pasar es que un grupo de gente moleste al unico que se preste a hacer las brasas, con lo cual acaba el cocinero mas quemado que las chuletas.

Domingo en el pueblo:

Compras pollo de cualquier polleria, curiosidad curiosa, todas las pollerias del pueblo (y del resto of the world) son de testiculos de Jeroboan, hacen un pollo riquisimo , un pollo que tu intentas hacerlo en tu casa y nunca te saldra igual (garantizado) con un caldo tan sabroso y adictivo que mas de una vez me gustaria bañarme en el y tirarme cazos de caldo por el pecho (buajajajaja).

Clutch-consejo: Tratad bien a los trabajadores polleriles ya que como se les vaya un dia la pinza envenenaran todos los pollos y aqui cae hasta el apuntador, avisados estais (que vaticinio mas cojonudo que he soltado, me cambiare el nombre por Clutchtradamus, "traedme caldo para que me lo eche por encima, mientras disfruto de mi crapulencia")

Domingo en la playa:

Uiiii uiiii estos tienen pasta, comen cosas como salmon y caviar (no como mi madre que en grandes celebraciones compra hueva y palometa, version pobre de los antes citado), pueden comer lo que su capital les permita.


Clutch-consejo: "Si ta mare compra palometa del mercadona no te vol" (y si es del dia no te digo na), y la fidegua es pa maricons, es homens o menjen arroz o pollastre.

P.D: Aqui entra todo el mundo, que esto ya parece el coño de la bernarda, mucho entrar pero poco comentar, que frios y sin sentimiento que sois, comentar no cuesta una puta mierda, encima de que paso el rato escribiendo para mi querida plebe, en fin desde aqui os invito a comentar, quiero saber de vosotros, por cada comentario puesto de gente nueva, prometo tirarme cazos de caldo de pollo por el pecho.

Tocame la minga dominga que vengo de Fransia!

Señores esta actualizacion es fruto del destino, hace una par de dias llegaba esta noticia a mis oidos, como la luz fulgurante de las estrellas estampa su imagen en mis pupilas, soy tan poeticamente asqueroso que me excito a mi mismo cuando mi prosa suena tan profunda.

Crevillente se enorgulleces de ser un pueblo mas extraño que una rana con tupe o un cerdo con mostacho, tenemos a nuestro erecto falo violador, penetrador del infame e infertil cielo, hablo de nuestro obelisco , o de la calidad de gilipoyas que habitan como un virus por la urbe.

Hoy me enorgullezco en ponerle a Crevillent como cuna de otra cosa mas, es cuna del canto, de la musica, de la cultura subnormalis profunda, del robo de la mayoria de
los comerciantes, de rarezas, pero ahora tambien es cuna de futuros actores PORNO!!!!

Hablamos de dos personas las cuales, llenas de una apetencia sexual al mas puro estilo "eros"(palabra griego que se traduce como el amor, pero no de sentimiento sino de apetencia, en crevillente se conoce como el amor del cacahuet), con las pelotas llenas de amor el, y ella con su hucha de la felicidad que mas bien podia hacer puchero and little balls (pilotetes), se decidieron a participar en las parejitas de torbe famoso actor de arte y ensayo, famoso por crear peliculas tan grandes como "A la chica del servicio se la tiran con oficio" o quien no recuerda ese clasico " Rodando rodando y a la chica enculando" bien despues de ver que aqui uno entiende del porno (Panorama porno-musical patrocinado por Cube), estos chicos llamados La Jessi y el Raul, por 300 euros mostraron sus encantos junto con Torbe en un "menage a trois" que para mi es un "potage a trua" ya que el video es cutre salchichero con un final inesperado.

Instrucciones para ver el video:
1-Adjunto direccion, en esta web no habra contenido de cochinadas de esas (no por el tema de la copula sino que ambos son feos de pelotas)
2-Entrar en la direccion abajo expuesta.
3-Ver el trailer (es gratuito y para lo que hay que ver mejor poner el trailer)
4-Pinchar en play y preparse para la diversion.
5-Reirse hasta vomitar.
6-Difundirlo por los demas habitantes de esta urbe (creo que ya todos lo saben)

Atencion:

Durante la visualizacion de este video muchas personas sufrieron desprendimientos de retina, vomitos, infartos cerebrales debido a las fuertes risas que colapsaron sus cerebros etc...

Dicen que fue novia del JuanRamon (currante del telepizza de Crevillent) y que fue quien la inicio en el culto al sexo y la depravacion, vamos eso dice el pueblo.

Si eres menor de 18 no entres, mas que todo porque no volveras a ver el sexo de una manera decente y bonita , y lo temeras toda tu vida.
Para los demas temerosos y atrevidos ale que os cunda.

www.putalocura.com/videos-porno-torbe/index.php/664/jessi-y-raul

¿Tu cuentas o te inventas?

Hola mis seguidores ocultos, asiduos y demas gentuza que se aventura a leer estas soberanas tonterias ciertas todas ellas de este humilde siervo de "el culto esoterico de el dragon de la serra de Crevillent" (historia que se contara en proximas entregas).

Hoy vengo a contaros una historia que en principio no contaria pero por razones de todo tipo de indole lo voy hacer, hoy trataremos el porque de la gente de Crevillent cuenta historias de mas o se las inventa, con respecto siempre de alguna persona en particular, expondremos varios ejemplos, todo de una manera muy ordenada y explicita, casi cientifica, con unos medios de estudio bastantes pauperrimos, pero muy fiables.

Empecemos con los ejemplos, el Sujeto "X" es un chico joven de la localidad, un dia se cansa de ser un conformista y de aparentar ser molon, para hacer caso omiso a todo y dedicarse a la vida contemplativa y bohemia, se deja barba y pelo largo y con ciertas pintas, aparentemente mal llamado "pollós" (piojoso , pulgoso , perroflauta y derivados).

Bien 2 señoras mayores vecinas, observan el cambio del joven y despues del escaneado rutinario, hacen ya oficial el resultado de la observacion, deducen que es maricon (esto de primeras siempre), o que es un "visios" (comunmente llamado vicioso persona que le gusta todo de todo), despues de el resultado del analisis, empiezan a afirmarse en sus argumentos.

La otra mujer opina que con esas pintas el joven se ha metido a la droga y que es un "porrero" palabra maxima que simboliza lo peor que le puede pasar a una persona (observacion, mientras que seguramente el nieto de esta señora le da palizas a su madre para que le de dinero y poder chutarse heroina).

Los amigos de este joven "x" no se quedan ni cortos ni perezosos, a sabiendas de los falsos rumores de su en teoria amigo, en lugar de defenderlo lo criticaran aun mas y afirmaran cualquier despropisito que se les pregunte sobre el sujeto "x", ejemplo:

"Me han dicho que vuestro amigo adora al culto satanico de los caniches que asesinaron al John Candy"- respuesta: (el amigo piensa que no es verdad, pero la persona que lo pregunta es un molon del pueblo por lo tanto miente cual bellaco para quedar bien y el tambien ser aparentemente molon) si tio y no solo eso, bebe sangre de recien nacido polaco y escucha cd's de los chungitos , aparte de esnifar pica pica de la consuelito.

Con lo cual el amigo gana puntos de " que guay que soy " mientras que el pobre sujeto "x" que es una persona honrada, trabajadora, que no se mete con nadie, algo introvertido y buena persona en general, que su gusto mas extraño puede ser que le guste la pelicula 7 Años en el tibet, gracias a la inestimable ayuda de las viejas y los hijos de puta de sus siempre aparente amigos, el pobre chico cae en desgracia sin saberlo ya que un monton de credulos gilipoyas lamedores de escrotos se creen estas difamaciones que no piensan en ningun momento en "me estan engañando" sino en "jajaja inventemos mas" ya que como tenemos una vida de mierda es preferible reirse de los demas e inventar cosas,a ver nuestro miserable rostro de cerdos endogamicos en los espejos.

Argumentos de costumbre y significados que la gente de este terruño le da a segun que cosas:

1.Exe xiquet sempre a sigut raret (esta frase vale para todo).
2.No te novia conegua (es maricon)
3.Se pentina raro (maricon, drogadicto o ambas casos)
4.Va vestit raro (ver n.3)
5.Exa xiqueta vist molt fresqueta (es una puta)
6.Va en males compañies (son tots uns porreros)
7.Mira nena no volia diteo pero tu dic (soc una aguela chafardera de merda que dona per cul perque la seua via es un aburriment)
8.Miralo va vestit a la moa (es maricon o una cochina visiosa depenent el sexo del insultat)

Podemos distinguir estos sujetos en varias categorias:

Viejas pellejas:

Estas mujeres critican lo incriticable, viejas arpias que en su juventud, lo mas probablemente secuestraban niños en sus cunas para comerselos y sacrificarlos en su cultos baalicos, ahora se dedican al puro arte del criticar, gratuito y facil de hacer y de destrozar vidas ajenas con sus mentiras.

Solucion para este malestar: Hacer una limpieza estilo de Puerto Urraco (ale buscar en la wikipedia)

Amigos de mierda:

Son una especia de progenie de miserables basurientos que disfrutan de afirmar mentiras sobre sus amigos o amigas (tambien son gustosos de bacanales y de introducirse puercoespines por el recto ellos y ellas hacerse friegas con un cactus por las cavidades vaginales), esta mierda no se puede llamar amigos, intentan ganar amigos criticando a otros amigos.

Solucion: cambiar de amigos o en algunos casos gasolina en grandes cantidades.

Credulos crapulentos:

Son aquellos que creen las falacias que se les cuentan como dogma de fe y que aunque sean mas falsas que un euro de madera de nogal, se creeran a pies juntillas todas las mierdas que se les cuenten , mofandose y difundiendolo por ahi.

Solucion: Cagarse en su vida, defecar encima de sus congeneres difuntos etc...

Cerdos mentiro-creativos:

Son aquellos a los cuales se creen la historia, se regocijan de su crapulencia y no contentos con mentir y faltar al respecto con mentiras sobre alguien que no conoce, inventan cosas peores, solo para el disfrute de ver como se le hace mal a otra persona por que si.

Solucion: todas las demas citadas juntas.

Bueno Crevillente, te amo en todas tus facetas, con tus calles horribles y mal forjadas, con tu rica historia que dia a dia las gentes de aqui ocultan y destruyen, la mayoria de gente se merece una lavativa, tanto fisica como psiquica, querido paisano Crevillentino, te ruego, que antes de criticar sin fundamento a una persona, veas tus carencias y limitaciones, ese sifilis mal curado, la adiccion al pegamento de tu madre o de las practicas zoofilicas de tu padre ciertas todas ellas, y que seas consecuente de que como alguien enfadado por tus mentiras, estire de la manta saldran todas vuestras vergonzosas verdades y entonces si que nos vamos a reir todos y con fundamento.

Este pueblo esta lleno de petarderos y chafarderas.

Con respecto al sujeto que va copiando cosas del blog y al parecer muchos de ellos se las autoadjudican como suyas, si vas a copiar algo poned de donde lo habeis sacado, sino me cagare en vuestas putas estampas, creo que algun dia estirare de la manta y contare cuatro verdades sobre muchos hijos de puta de este municipio y acabare o detenido o asesinado, mientras la gente dira Clutch no puede ser ese, Clutch molaba y podia tirar fuego por la boca y rayos por los ojos etc...

Clutch-consejo: "Si a tu vecino sin fundamento ves criticar a los ojos sosa caustica le has de tirar"

Crevi-pesadilla antes y despues de Navidad.

Texto de la foto "¿Que me has traido?- Es un roscon de la purisima- Jo...yo lo queria del campanero"


Exacto y que os voy a contar yo sobre cosas raras en la navidad, oh Crevillent, lleno de tradiciones unas preciosas y otras tan deplorables e insustanciales, que asustan mas que divierten, bueno antes de enrrollarme entrare en materia y sin mas dilacion os presento, cosas que hay que hacer en LA NAVIDAD DE CREVILLENT ( o por lo menos ver).

El Belen de la plaza:

Bien este Belen, en sus principios (y hasta hace bien poco) estaba totalmente al descubierto, solamente separado de la gente por unas vallas amarillas (si si señores esas vallas que ponen para cortar las calles y que tanto tocan los cojones), lo unico que te impedia coger, tocar,robar y demas verbos con -ar era la valla, pero oh fatal y cruel destino, que unos vandalos (quizas Suevos o Alanos)en una noche tranquila, esquivaron con gran maestria las vallas de la muerte y perpetraron la mayor aberracion que se hizo en Crevillent desde los tiempos en los cuales la Imperial no hacia ni alfombras, estos agresores rompieron buena parte del Belen, dejaron a un romano manco, varios pajes desaparecidos y en mitad de dicha escena biblica defecaron y demas, toda una falta de respeto de los 4 hijos de puta de siempre, que maldita la hora en la cual sus padres de la paliza que les dieron no los mataron.

A partir de ese año para delante, el Belen se construye dentro de un recinto con paredes de cristal antibalas y antigilipoyas para evitar destrozos como los de aquel dia.

Un año se puso tambien un hilo musical con esos asquerosos, cansinos y repetitivos villancicos que todo el mundo odia, pero en estas fechas siempre canta, al final algun vecino heroico bajo y corto el cable para que la musica cesara y el poder descansar en paz.

Papas Noeles en las ventanas:

Para mi esto es lo peor, ¿y nuestra tradicion de los reyes magos? ahora ponemos al orondo de San Nicolas, colgando de nuestras ventanas como un desvalijador cualquiera, no me extrañaria ver a alguien en estas fechas disfrazarse de papa noel e intentar robar por las ventanas, pensadlo nadie se daria cuenta....no se como las mafias no han caido en hacer esto, ale ya tienen idea señores y amigos de lo ajeno.

San Silvestre:

Y quien no ha escuchado la frase: "Tio el año que viene la corremos todos los amigos, ¿vale?" y cuando faltan 3 dias para la San Silvestre y se ha corrido menos que George Michael en la mansion playboy, es cuando en esos 3 dias la gente hace un esfuerzo sobrehumano para estar en forma todo lo que no ha estado en todo el año, como siempre despues de ese empacho a correr la San Silvestre no la corren ni de coña y estan que si el menisco me mata, que si es que tengo diarrea, que si las calles estas a mi me van, prefiero las calles de Valencia que estan mas limpias etc.

Luego esta el tema de los invitados especiales, ejem, deportistas consagrados como Abel Anton, esta que corrio en Pekin o Cassius Clay, el que sea, fenomenos del deporte que aun no he visto ninguno quedar el primero, nose pienso que como medallistas esta carrera sera para ellos como nose ir a comprar tabaco, porque para eso prefiero contratar a Stephen Hawking correr contra Larry Flint que seguro que no gana ninguno de ambos, pero para mi gusto molan mas que cualquiera que traigan.

Ahora que lo pienso ¿hay prueba antidoping en la san silvestre?

El Desfile de Reyes Magos:

Bufffff que decir de esto que no le gusta ni a los recien nacidos se enteran de mas bien poco, aun recuerdo hace años como ese dia era alucinante, traian a los reyes en helicoptero y los aterrizaban en sitios como el campo de futbol y el Calvario, ahora mas bien pueden venir en bici o patinete, esa cabalgata que bajas a los niños para que disfruten y que no puedes acercarte a los reyes por la prole de bastardos y sinverguenzas pedigueños que no paran de coger jugetes y caramelos como desesperados (todos sabemos de quienes hablamos,si de esa horda de sinverguenzas), que te toca vigilar a tu hijo para que no le pegen y a la vez mirar cada cierto tiempo a tu cartera por si te la roban.

Algun año la cabalgata a pasado tan fugazmente que creo que solo habia dinero para un rey mago o mas barato para los pajes solo y algun camello, señores ¿hasta cuando tendremos que ver al rey Baltasar con mas betun que los zapatos de Rafael? No seria mas facil coger uno ya pintado de serie, otros pueblos mas avanzados ya lo hacen, como el Tomelloso, Cangas de Onis, Puerto Urraco etc... Crevillente que poco moderno eres y que poco solidario, fingiendo hasta los negritos, bueno siempre nos quedara el mejor regalo que los reyes nos trajeron para Crevillente y que pasara a la historia "El Obelisco Manolito".

Y con eso y un roscon me voy hacer un bourbon...ale que os cunda.

¡Felicidades un año publicando tonterias!

Pues si, una año ya con este sitio tan decadente, cutre y sin fundamento, no podre molar tanto como el Museo Mariano Benlliure o como la nueva hermita del Picacho, o no podre ser tan colorido como la reforma dels pontets, pero si seguimos adelante con esta mierda es por 2 simples razones:

1-Por vosotros (miauuuuuu).

2-No tenemos nada mas que hacer (bastante probable).
Agradecer el empujon a la conexion wisconsin y como finalmente nos hermandamos al mas puro estilo fontenay-crevillent en la llamada Crevillent-les wisconse, teneis un lugar destacado en mi letrina (asi es mi corazon) por ser los primeros en darme a conocer y comentar (no todos comentais cabrones).

Agradecer a mis amigos que tengo desde lo mas bajo de la comunidad hasta Valencia, por su apoyo y por tener el beneplacito en esta vida tan ajetreada de pasarse por aqui.

Gracias a toda la gente del pueblo que entra y le gusta esta soberana tonteria y a los que no le gusta, pues no entreis y que os metan una langosta por las cavidades del recto, traduccion un bicho del mar con pinzas que os lo metan por el culo.

Invitaros a que paseis un buen año, Navidad y demas cosas de esas que todos deseamos de palabra y no de corazon jajajaja tambien invitaros a que me inviteis si me veis estas fiestas.

Por cierto curiosidad si eres Crevillentino Sinverguenza y fino, tendras este plato conmemorativo que es tan caracteristico como las matanzas en puerto Urraco o la torre Eifel de Paris.

Estoy hablando del famoso plato de Crevillent que esta en todos los hogares medianamente decentes de esta villa.

Si no lo teneis no sois dignos de llamaros Crevillentinos, Obelisco, hermita y plato, que mas se puede pedir...ah si un mini obelisco en el par natural el fondo.